Ну я как всегда, лол

Ну да, ну да, буду писать снова и по пунктам, ну конечно. 

Но в итоге просто жизнь так попердолила, что как-то в целом мне не до дневника было.

Мы переехали-таки в Канаду, нашли квартиру и вот уже спустя год переехали.
Теме удалось найти норм работу, я пока что лалка на подсосе, что меня вообще нифига не устраивает, но я все равно активно работу ищу. 
Из-за того, что работал один Тема, мы не смогли потянуть первую квартиру и как только кончился контракт, нам дали поджеппник и сказали валить. И мы с языками за плечом искали квартиру, чтобы вписывалась в бюджет и не ебали за кредитный рейтинг. Но в итоге как-то перекрутились. Тема - мой решала и оплот. До сих пор я в таком ахуе со всего того, что тут писала про него, как я его люблю и что хочу, чтобы мы были вместе и какой он охуенный. И я это ощущала за тысячи км между нами. Но я даже близко не подозревала, НАСКОЛЬКО же он охуенный. И, о Боже, наверное, никто в жизни не любил меня больше, чем он, даже родители, как мне кажется.

За этот переезд с квартиры на квартиру я себя чувствовала таким ничтожеством. Да, конечно, тут еще навалилось то, что на нас напал какой-то лютый вирус и в момент, когда надо по-хорошему лежать, отдыхать, мы по всему городу с чемоданами тяжеленными таскались, драили ту хату и пытались переехать. Я вообще в каком-то полубреду и истерике была. Физически была полная жопа, с деньгами жопа. По всем фронтам жопа. Но Тема нас как-то вытянул, вытерпел все мои истерики с любовью и терпением, и даже ни капли на меня не злился. Я бы себя уже убила бы давно, родители бы точно удавили, про Ягодку молчу. 
И он продолжает так обо мне заботиться, хотя он и работает, и тоже приболевший (хотя меня по факту сильнее разъебало, но все же), готовит, придя с работы и тд. Я хз, как я смогу ему вообще отплатить за это все. Я и раньше считала его лучшим человеком в своей жизни, но мы типа не виделись никогда и я могла это только предположить, а теперь я просто это вижу и хуею с того, какое сокровище мне досталось. Типа, я была на все 100 уверена, что меня никто в жизни не полюбит, что меня любить невозможно. А он же любит так, что я вообще в ахуе с того, что люди так могут. Он слишком охуенный, я его обожаю, я им так горжусь и я не знаю, как он мог вообще связаться с такой лулкой хД
И при этом мы ваще не ссоримся (политосрачи не в счет, они на отношения наши не влияют никак, да и не так их и много прям), нам ВСЕГДА вместе интересно, нам весело ПОСТОЯННО. Вот настолько человека-соулмейта найти - это анриал просто, мне кажется. Чтобы мы прям настолько во всем совпадали, чтобы было комфортно вместе. Причем, если кому-то нужно "заняться аутизмом", то каждый из нас это понимает и обид никаких. И это просто имба какая-то. Я думала, такие отношения только в дорамах. Вон, мама посмотрела после нас "Такую сладкую любовь" и такая ОЙ, НУ У НИХ ТАМ ВСЕ ТАК СЛАЩАВО, ТАК В ЖИЗНИ НЕ БЫВАЕТ, ХАХА! А У НАС ВСЕ ИМЕННО ТАК И ЕСТЬ! Даже круче местами, а это при том, что мы уже почти 7 лет вместе! При этом во всех аспектах у нас полный кайф. Мы и лучшие друзья, как раньше, только даже может лучше. И при этом у нас и романтика, и поцелуйчики, и вот это усе. И в la sexy time тоже все чики-пуки.
Честно, я после Ягодки была уверена, что ничего лучшего мне не светит, а у меня тут оказался рядом такой охуенный человек, ух... Про которого я и раньше мечтала очень много, и замечала его, и тд, но он был еще не готов. Зато теперь... ЕХЕХЕ

Осталось оклематься от болезни, обосноваться в новой квартирке и дальше ебаться с поиском работы. Хочу нормальную себе, я што, так много требую. Я бы могла работать в Сефоре, но ебучий салон, куда я пошла после собеса в Сефоре, сказали, что точно меня берут и все будет збс, а потом как-то вдруг, когда пиарщица-украинка поняла, что я русская - вдруг я и мастер плохой, и клиенты жалуются (ага, чаевые в 40 баксов - пздц жалоба), и вообще увольняют меня. И вот я с августа того года в поисках. Самооценка уже на дне, но ничо, будем искать. Кто ищет - тот найдет.

Сумбурно как-то совсем, но у меня в бошке сейчас именно так.

@темы: жизньболь

---

Писательское

Уже третий или четвертый день достаточно активно сижу за своей книгой, давно такого не было. Помню, села писать разок в 2018 за пару дней до начала работы бариста, а потом столько навалилось говна, что сил на писательство не было. Потом уже вышла замуж, переехала в Ригу, начались свои локальные проблемки, а потом какое-то болото полсле 2020 случилось. Я будто вообще в какой-то коме находилась все это время. И несмотря на то, что в голове жили сюжеты и было какое-то желание что-то делать, но как будто не было сил. Хотя откуда бы им взяться сейчас? Работы нифига, с деньгами (пока что!!!) не все критично, но если не уедем в Канаду и не будем там работать, то это швах будет полный. Переезд в Канаду, опять же. Денег больших на это нет, определенной работы тоже, жилья нет, знакомых нет. И будем только мы с Тёмой, собакой и всей жизнью, запиханной в чемоданы. А еще и поставили на паузу программу, по которой мы собирались с Тёмой иммигрировать. Конечно, до конца ВП у нас аж три года и за них можно будет себе устроить шоколадную жизнь, но это пока все на уровне мечты.
Вот я и вопрошаю в пустоту: ОТКУДА ВЗЯТЬСЯ СИЛАМ???
Тут два ответа, как мне кажется: это новый макбук, который мне внезапно перепал, он такой удобненький и милый, на нем писать просто настоящий КОИФ, а вторая причина - это "Светлый пепел луны". И вот второе меня просто порвало на миллион маленьких Лизиков. Думаю, что за 5,5 лет отношений с Тёмой я достигла некого дзена и успокоилась, у нас никаких эмоциональных качелей, я чувствую его любовь, поддержу и обожания примерно 100/7 (но это не точно, возможно, больше). Наша история любви и ее продолжение - ну прямо создано для дорам. Так все сладко, что аж слипается везде, где только можно. И вообще никаких эмоциальных качелей. Ну как, был инцидент один, где он с батей проебался в Казахстане, тк он выпил и телефон у него разрядился, а потом он уснул, пока я психовала и представляла, что его уже там убивают и расчленяют. С ним у меня теперь тревожка местами зашкаливает, тк я буквально не знаю, как жить без него. Собственно, как я тут 10 лет назад писала, что это лучший человек в моем мире, так это до сих пор так и остается. С другими отношениями было не так. Я всегда знала, что, мол, ну если мы расстанемся, то мне будет хуево, но я это переживу, а тут я знаю, что если вдруг с ним что случится (потому что знаю, что он меня не бросит), то я поеду крышей и 100% сделаю с собой что-то. Таких людей, как он, больше не существует. Он просто реально самый лучший. Ну так вот, я тогда перепсиховала, мы поругались (ну как, он смиренно сидел и слушал, как я его отчитывала, а я старалась минимально истерить и скрывать порезы на руках). Но это не эмоциональные качели и тд. В общем, у меня в душе словно эмоциональный застой случился. Просто стабильно все хорошо, у нас никаких драм, мы друг друга любим, не ругаемся. Даже бытовых ссор нет, вот настолько все ОХУЕННО. Я не хочу другой жизни, как вспомню опустошение после Кости, так сдохнуть хочется, мне не нужны драмы, но для моего творчества отсутствие каких-то страданий и стекла губительны, как я поняла. НО! "Светлый пепел луны" смог это во мне пробудить! Я вновь почувствовала эту горько-сладкую боль, эту гиперфиксацию на песронаже, вот это все, что раньше меня заставляло творить. В последнее время я не могла и пары слов из себя выдавить, а тут я снова на дайри посты пишу такие. Забавно, что меня так оживил просто какой-то китайский сериал, что-то такое, что я раньше считала кринжовым и отстойным. И я рада, что Тёма тоже вместе со мной зафанател и мы вместе премся по Таньтай Дзиню хД
Но, Боже, как я благодарна создателям сериала, автору новеллы и в частности актеру Ло Юнси, которые меня вытащили из комы. Я не знаю, почему вот так во мне все внезапно восстало. Я ж вот смотрела "Чужестранку" и тоже была в захвате, тоже меня покорила эта история и персонажи, но меня это так не разбудило, как Пепел... А, впрочем, и похуй.
Я рада, что "проснулась" и начала писать. Пишись книга большая да маленькая...

@темы: личное-яичное, писательское

---

Читаю и хуею от жизни

Перечитываю свои старые записи в дневнике этом и просто пытаюсь в свою голову уместить, КАКОГО ХУЯ ВСЕ БЫЛО ТАК ПЛОХО??? Мозг воистину обладает замечательными свойствами забывать всякий негатив. Ну как, я просто помню, что многое было не очень хорошо, но я забыла, какой же был лютый пиздец в моей жизни. 
Например, родители в моей памяти такие типа... Ну, не без тараканов, но норм. А вот так стала перечитывать и вспомнила ту тонну пиздеца, которая малолетней мне падала на голову буквально ни за что. Типа... Меня постоянно поливали говном, относились как к сливному бачку и выпускали на мне пар. Моих братьев даже на 10% не кошмарят так, как кошмарили меня. И я просто не могу понять, за что со мной так. Сейчас отца уже нет в живых, а с мамой и братьями я не виделась 4 года вообще. Я, если честно, очень скучаю, но знаю, что мне было бы достаточно недели живого общения и потом еще бы годик не видеться (возможно). И вижу то, как же мне адово промывали мозги всякой религиозной хуйней и штампами типа "секс до брака = блуд". ОМГ, как же хорошо, что в моей жизни случился универ и я смогла вылезти из ракушки, в которую пихали меня мои, пичкая мой неокрепший мозг всякой хуетой. А ведь насколько бы мне было бы проще жить, если бы мои были не настолько религиозно промытыми ебланами, эх. Остается только радоваться тому, что я полностью скинула все эти долбоебские оковы и предрассудки, которые мне вбивали бОльшую часть моей жизни.
Касаемо отношений... Госссспаде, за що мне все те ебланы? Хотя с такими припизднутыми родителями неудивительно, что любой человек, который не будет меня поливать говной с первого раза, будет для меня любящим и идеальным. Самое забавное, что как только я положила хуй на всех и для себя решила, что буду выбирать партнера только такого, кто пройдет по всем моим пунктам, этот партнер и нашелся хД
Ну как, он и так всегда был "под боком", но не достаточно под боком, чтоб быть вместе. Но стоило нам один раз увидиться, сразу все сложилось. Мне только грустно, что раньше я себя так сильно не ценила. Читала-читала записи и мне просто тааак захотелось обнять и пожалеть эту бедную девочку, сказать ей ШЛИ ВСЕХ НАХУЙ СРОЧНО! ЛЮБОГО, КТО К ТЕБЕ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ ХУЕВО ОТНОСИТСЯ! ОНИ ТЕБЯ ВСЕ НЕ ДОСТОЙНЫ!!! Ну, и сказать, что все будет заебись, не психуй по пустякам. Но уже ничего не поделаешь, увы. Негативный опыт тоже опыт.

И, собсна, почитав дневник, мне захотелось снова его вести. Прочитав его, я будто вернула себе какую-то утерянную частичку себя. Заново сама себя вспомнила, свои чувства, эмоции, какие-то события... И мне жаль, что последние 5 лет я не вела его. Много произошло всякого. Вышла замуж второй раз, переехала в Ригу, жили с его родителями, потом переехали в подаренную квартиру (но по факту она не наша), упоролась по макияжу, пыталась в блоггинг и монтаж (и сейчас пытаюсь), началась война, с деньгами пиздец, вечный страх за внж... А тут скоро переезд в Канаду. Не хочу, чтобы и этот этап жизни не прописывался тут. Да, я отмечаю что-то знаковое в твиттере, но порой не хватает таких вот добротных кайфовых постов. И если раньше я хотела, чтобы некоторые люди, о которых я пишу, видели, что я пишу, то теперь мне вообще пофигу, читает ли кто-то или нет, главное, что читаю я)

А еще у меня проснулось желание писать свой оридж дальше. Мне бы очень хотелось, чтобы он стал безумно знаменитым и люди прочувствовали и полюбили моих персонажей так же, как их люблю я... Мечта
Но, если прочесть этот дневник, то можно заметить, что многие даже самые безумные мечты сбываются

---

Вот ето лол конешно

Сто лет сюда не заходила, а тут вот... Читаю и охуеваю, конечно, насколько поменялась жизнь. Причем все же в лучшую сторону и мне очень жалко девочку, которая тут писала, это пиздец. И как я только столько дерьма пережила? Я хз, если честно.
Но зато я тааак умиляюсь с того, что я так мечтала о Теме много лет, так часто про него тут писала и самым грустным было то, что мы далеко и оба сычи. И что же, спросите вы? Мы женаты практически пять лет и счастливы до безумия. Вот это, конечно, поворотище! Много говна с тех пор произошло в мире и родители у него ебнутые наглухо, но мы-то счастливы. И если сейчас все пойдет так, как нужно, мы уже через месяц поедем в Канаду и пошлем нахуй всех. А даже если с ней не получится, то все равно придумаем, как выбраться из этой ебучей ямы х)
Главное, что мы с ним вместе и мы счастливы. И очень забавно читать, что я тут раньше про него писала и как мечтала о нем, я была уверена, что это лучший человек эвер, но я думала, что наша встреча невозможна. А тут такое...просто что-то из разряда фантастики! 

---

26.09.2019 в 16:42

Пишет  Тихие радости зла:

"Иногда мечта становится реальностью вкупе с такими побочками, что по-хорошему спасибо, уже не надо. Это история про голос внутри, не разрешающий радоваться, не прострадавшись. История про Джейн Эйр (помните такую?) и почти про всех нас.

Вообще "Джейн Эйр" - это "50 оттенков серого" своего времени. Излюбленный женский сюжет про то, как проницательный мужской взгляд усматривает под заурядной личной подлинное сокровище. Джейн Эйр бедна, некрасива, в ней нет ничего, кроме высоких моральных принципов, от которых ни тепло ни холодно. Но она влюбляется в прекрасного богача, и он отвечает ей взаимностью. Так красивый миллионер в 50 оттенках дарит свое вожделение неприметной студентке-продавщице, и это, конечно, потрясающе нарциссический сюжет, но об этом в другой раз.

Итак, Джейн. Если посмотреть на её унылое личико, можно догадаться, что моральные принципы нормально жить ей не дадут. Она выглядит так тухло именно потому, что изнутри её гложут голоса, запрещающие получать от жизни хоть какое-то удовольствие. Мистер Рочестер в качестве мужа - слишком жирный кусок. Поле должно отменить хэппи-енд, и вот безупречный жених оказывается гнусным обманщиком: он уже женат. И что с того, что жена его давно потеряла рассудок? Долг велит его бросить. (Тут замечу, что религиозность Джейн ни при чем. Жесткое суперэго всегда найдёт, к чему прицепиться. Сегодня Рочестер был бы мясоедом, а Джейн принципиальной веганкой, а дальше то же самое) .

Потом по книге страдающую Джейн ждут всякие мытарства. До тех пор, пока не приходит благая весть - душевнобольная супруга Рочестера подожгла дом и сгорела, а брутальный хозяин превратился в инвалида. Он слеп, он плохо ходит и вообще потерял весь свой лоск.

"Бери! - кричит Джейн внутренний голос. - Теперь можно!"

Теперь, конечно, можно, ибо ей предстоит работать сиделкой, поводырем и психотерапевтом, специализирующемся на ПТСР. Счастье в такой комплектации для неё - самое то.

В "50 оттенках" в этом плане все совсем наивно. За право летать на частном вертолёте Анастейша платит синяками на заднице, которые ей ставит сексапильный садист. То есть, её суперэго вынесено вовне в виде мужской фигуры с флоггером.

Вы скажете, это все не про вас? Да ну. Готова спорить, что хотя бы раз ваши сокровенные желания реализовывались в таком карикатурном виде, что хоть смейся, хоть плачь. Женщина, 15 лет ждущая, когда её женатый любовник разведется, и он разводится таки, но уже со второй стадией алкоголизма. Работа в компании мечты, на поверку оказавшаяся заточением в кунсткамере. Отель, который выбираешь полгода, а там по приезде тараканы и эпидемия эболы. Ладно, ладно, про эболу шутка. Но вообще неспособность разрешить себе сладкую плюшку, не расплатившись за нее потом и кровью, сродни вирусу, поражающему всех приличных людей. Давайте не будем как Джейн Эйр. Давайте разрешим себе самого красивого мужчину, самый навороченный вертолёт и поверим всей душой, что нас за это никто не накажет".

Oxana Fadeeva

---

Любимый момент!!!

09.12.2018 в 12:34

Пишет  лорд_Генри:

молодое поколение должно знать как выглядит настоящая любовь)

(с)

---

25.01.2018 в 21:04

Пишет  catberries:

Котик-style
Вот так загуглишь случайную картинку - и понеслась... Они везде, буквально везде!
*внимание, пост содержит очень много картинок!*

Вот, например, из этого можно составить модный лук:

От усов до хвоста

Аксессуары входят в комплект

И украшения тоже

А как можно развернуться на кухне!

Нож или лопаточка для масла (ну или что-то вроде, не нашла правильного перевода на русский):


Шпажки для канапе


Термочашка


Гусеница оценит - подставка для бутылок!


Фигурная скалка: лёгким движением тесто превращается в кулинарный шедевр


Просто кружка. Надпись прекрасна отдельно: кошачья шерсть улучшает вкус любого блюда (кто будет спорить? )


То, что кладут в кружку


Тарелочки


Много тарелочек!


Но не будем останавливаться на достигнутом!

Заглянем в ванную комнату

И даже...


Найдётся для них место и на письменном столе...

И ни в чём себе не отказывай, бесхвостый!

С ними светлее

Нет, в буквальном смысле!

Это свечка. Хотя впечатление производит неоднозначное, да. Открывайте осторожно

Ну и так...

По мелочи

Салфетница, дамы и господа!




И даже...

---

28.01.2018 в 10:44

Пишет  Перуя:

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
(Шарлотта Грей)

---

25.12.2017 в 17:34

Пишет  pani Volha:

Три кило теней и пудры...
Пока у меня сохнут когти, можно и потрындеть о своем, о женском.. о комбайнах о боевой раскраске(тм)

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.

А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на херовый грим для херового фильма про херовых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Твою мать, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нехер начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.



(С)Лида Раевская

От себя Поскольку я - априори существо крайне ленивое, то с автором я в большей степени согласна. Вот честно, чем городить вот эту всю многоступенчатость на физиономии, я лучше лишний час посплю. пользы всяко больше будет -
ЕВГ
Да и в принципе минимализм - эт наше все: тональником темные круги под глазами замаскировать, стрелки парой росчерков нарисовать, и вуаля))
Парадный макияж со всякими там тенями, тушью и проч. румянами я рисую на себе сугубо по большим праздникам.
а визажистам не доверяю.. Как-то исторически не сложилось - ЕВГ
Что, впрочем, не отменяет того факта, что косметики декоративной у меня довольно-таки много. но используется она в основном для всяких ролевок в качестве грима - ЕВГ

---

НАКОНЕЦ-ТО Я ДОБИЛА ЭТОТ ЧЕРТОВ СТИХ

Я столь долго искал и бродил средь полей,

Только счастья уже мне никак не найти.

Я бы выпил вина из осколков тех дней,

Что сплели воедино с тобой нам пути.

Перекрестки дорог, наших милых дорог,

Мои ноги прошли, твои пробежали.

Я тебя бы поймал, но, увы, я не смог,

Мой разум отныне в плену у печали.

Мне бы власть, мне бы войны и силу клинка,

А тебе лишь нужны баллады да вирши.

И в рассветной тиши твоя поступь легка...

Не в силах окликнуть мой голос осипший.

Бокалов вина и не счесть мне вовеки,

Как много я выпил, томясь в ожиданьи!

Чего ты ждала, спя с таким человеком,

Что может тебя обречь на страдания?

Во сне так же слышу чарующий голос,

Когда просыпаюсь - он вновь исчезает.

Наших много моментов с памяти стерлось,

Но лето, костер и вода ключевая...

Помню степь, стужу утром и ласковый смех,

И погоню за ветром со стаей волков!

Так быть можешь простишь мне мой маленький грех?

Да, прости, извини, я бы тоже не смог...

Силуэт, тонкий стан и тончайшая ткань,

Остались подарком на долгие лета,

Потому что вокруг попадается дрянь,

А я так же жду твою поступь с рассветом...

@темы: стихи

---

19.02.2017 в 11:26

Пишет  [Sakuragi_Luka]:

По той причине, что к переезду я, все же, начала понемногу, но готовится, а именно перетрясла все ящики, нашла вот такой небольшой сет, что хочу разыграть. Что-то, что собралось за год жизни в Кобе. Пусть будет первым отсчетом до начала весны~

Условия стандартны:

- Перепост и поставить порядковый номер (не сбиваться в числах!)

- 23 февраля объявлю результат~

Удачи!

---

21.12.2016 в 18:00

Пишет  Весёлые картинки:

Лучшие твиты о котах 2016 года

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19


Картинка 20


Картинка 21


Картинка 22


Картинка 23

---

17.11.2016 в 13:41

Пишет  Рыжая фарфоровая:

Юра_07

Я вчера имела неосторожность зайти в тумбу после прямой трансляции, бже, что там творилось, у меня чуть монитор не треснул Я поняла, что если не сдержусь и посмотрю на ночь, точно не усну. Так что ушла, скрепя сердце.

©

Фандом сразу порвало на два лагеря: «поцелуй был» vs «поцелуя не было». Я думаю, был, но он совершенно вторичен, сейчас объясню.
В том, что он был, в частности меня убедили слова Виктора: «Я больше ничего не смог придумать, чем бы удивить тебя больше, чем ты удивил меня», и реакция зала-балерины-домашних. Просто дело в том, что этот поцелуй изначально не подразумевался как романтический, эпатажник Виктор хотел ошарашить и удивить Юри поздравлением с налета, спонтанным, картинно-дурашливым чмоком. Да ради бога, он же русский, он как и все мы рос на документальных видео засосов Брежнева)) так что мелочи все это, если бы не одно «но» - Никифоров закрыл глаза...
Юри ошарашено вылупил зенки, а Виктор закрыл глаза при поцелуе. Он сам ни думал, ни гадал, это было рефлекторно, коснувшись губ губами, Витя не сдержался и закрыл. Медленно. Спалился с головой. Ему хорошо в эту секунду больше, чем он ожидал, это истома и нежность! Вот что раскидало меня по углам. Вдребезги просто.
В этой серии Никифоров весь с Юри, весь в нем, каждой своей клеточкой, готов отбивать его ото всех чудовищ, защищать от нервов, затыкая ладонями уши, убаюкивать. «Видишь, мой хороший, я здесь, я рядом, не трясись, пожалуйста». Юри паникует, заставляя следом паниковать Виктора, с горячки ляпнувшего «не победишь - уйду», мне кажется, он так никогда не переживал даже за себя. Этих чудиков не иначе сама судьба ведёт, другой бы после такого заявления от страха потерял бы всю уверенность и упал об лёд раз шесть, но Юри подорвало, его разозлило и зарядило. Я влюблена в сцену на парковке, в ней видно, насколько же сильно Кацуки боится, не проиграть - нет, а подвести Виктора как тренера.
А все окружение Никифорова от Якова до Джакометти продолжает удивляться ему и не узнавать. «Это непохоже на тебя, что ты оставил лед и нашел кого-то, кого хочешь защищать». Конечно не похоже, потому что это новый Виктор, он впервые ставит кого-то впереди себя, важнее себя. Если и это все не любовь, то я не знаю, что такое любовь.

Визги:
— Юри, утешая, потрогал макушку Вити на удачу, у них уже есть свой жест
— Кацуки так катал, я бы сама там в него втрескалась!
— У Криса блядский костюм с сеткой от подмыхи и по бедру, зачет))
— Геем Кристоффа сделал именно Виктор, явив ему в далекой юности свой неземной лик в голубых розах. Лик, кстати, содран с Джонни


— ОМГ, костюм Жорика самый гейский! ♥
— Я, вот, человек не злой, но тут от всей души пожелала бывшей Георгия проигрыша до конца жизни. Она же фигуристка, ё-моё, она же понимала, что делала этой своей выходкой.
— Юрочка приготовился готовить из хрюшки борщ на Ростелекоме. Буит мясо!
— Тизер видели? Давайте все вместе поможем Юри тренировать артикуляцию: "Шереметьево-шереметьево-шереметьево-шеремешеретрстртр".
— Я НЕ ЗНАЮ, МОЖНО ЛИ ЛЮБИТЬ ИХ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
— Фух, а теперь можно и по дайри в спойлеры-обсуждения лезть

...

1


2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12



да дайте же уже нам мужское парное!

---

29.09.2016 в 15:37

Пишет  Shinmaya aka Fred:

29.09.2016 в 10:48

Пишет  Aihito:

29.09.2016 в 09:59

Пишет  Ханна Нираи:

29.09.2016 в 06:45

Пишет  wizjer:

#хотябыподпишипетицию

www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8...

Признать репродуктивное насилие уголовным преступлением



В настоящее время идет наступление реакционной общественности на права женщин, в том числе репродуктивные. Беременность и роды угрожают жизни женщины, наносят невосполнимый ущерб ее здоровью, а также карьере, материальному благополучию и возможности управлять своей жизнью. В данной ситуации женщина - единственный человек, которая имеет право принимать репродуктивные решения. Попытки высокопоставленных представителей РПЦ, включая патриарха Кирилла, а также гражданских лиц запретить аборты и контрацепцию являются грубейшим нарушением прав женщин. Данная петиция призвана признать репродуктивное насилие тяжким уголовным преступлением и защитить права женщин на свободное распоряжение своим телом.

Требования настоящей петиции:

1) Дополнить главу 18 УК РФ статьей "Репродуктивное насилие", в которой предусмотреть уголовную ответственность за воспрепятствование женщине осуществлению ее репродуктивных прав, а именно - принуждение к сохранению беременности, приведение в негодность средств контрацепции, отказа от использования средств контрацепции, принуждение к сексуальным отношениям без контрацепции, принуждение к прерыванию беременности, отказ медицинского учреждения в проведении манипуляций, направленных на предупреждение или прерывание беременности, отказ аптечного учреждения в продаже средств контрацепции, за пропаганду, направленную на формирование комплекса вины у женщин за прерывание беременности или контрацепцию.

2) запретить религиозную агитацию и пропаганду, направленную на ограничение репродуктивных прав и свобод женщины.

3) запретить религиозным организациям и их работникам вмешательство в деятельность государственных органов, медицинских и образовательных учреждений. Предусмотреть уголовную ответственность за нарушение этого запрета.

Мне, кстати, нравится первый пункт требований, потому что под него попадают равно как те, кто давит на женщину и заставляет её рожать, так и те идиотки, которые «проткну тайком презерватив, и он женится на мне брюхатой как миленький!», что, в общем-то, тоже отвратительно весьма и подлежит всяческому порицанию.

---

22.09.2016 в 23:28

Пишет  Tsubasik:

Demons inside us
Доброго времени суток!

Я раньше сама не писала в сообщество, поэтому надеюсь, что не допущу никаких ошибок оформления.
Хотела поделиться с вами нашим фотокомиксом по Dragon age 2.

История о коварном демоне желаний и страстной магессе, чье пребывание в Тени оказалось куда как более увлекательным, нежели обычно.
фандом: Dragon Age 2
Мариан Хоук:

Haruhi

vk.com/haruhi_tyan
Изабелла\Демон Желания:

Lots

vk.com/liari
фотограф: me
текст:

Isilmarille

vk.com/isilmarille
помощники:

Ikukihiko

vk.com/id1018091 - спасибо тебе за твои когтистые руки

Crow

vk.com/id189657267 - лорд отражателей и вспышек

+++

+ маленький бонусик

---

Все вокруг ЕБАНУЛИСССССССССССССССЬ

10.09.2016 в 00:47

Пишет  Elair:

Интересно...
...в каком дурдоме отбирают таких? С той же палаты, что Милонова и Мизулину? Пи***ц всем детям в этой стране

10.09.2016 в 00:33

Пишет  Fridanes:

Это такой ловкий ход чтобы не требовали ни чьей отставки?

09.09.2016 в 20:41

Пишет  Incognit@:

Если у нас реально ТАКАЯ новая уполномоченная, то свет пора тушить...

09.09.2016 в 20:15

Пишет  soley412:

А кстати, серьёзное ведь дело!

09.09.2016 в 18:49

Пишет  Kalinma:

Весело

09.09.2016 в 18:37

Пишет  Mister_Key:

За-ши-бись.



Интересно, а сколько у нас таких идиоток? Тоже ведь наберётся.

ЫЫЫЫ!

---

08.09.2016 в 13:22

Пишет  Острое чувство отчужденности Джека:

05.09.2016 в 23:12

Пишет  Easy_Owl:

вот просто да

---

18.08.2016 в 18:45

Пишет  Taho:

Первый пиратский перевод Гарри Поттера
Когда-то (очень давно) когда в нашей стране ещё никто не знал про "мальчика, который выжил" и не существовало никаких официальных изданий Гарри Поттера, на рынок распространения нелегальных копий фильмов (ух как завернул) попала кассета с новым фильмом "Гарри Поттер и философский камень". Так уж вышло, что перевод фильма доверили людям, мало того что незнакомых с сюжетом книги, но и не совсем хорошо знающим английский язык. В результате получилась довольно интересная версия уже известной истории. Настолько забавная, что любые пародии не дотягивают до этого "оригинального" перевода


Ознакомиться с некоторыми перлами этого изумительного перевода можно из этого ролика. Итак знакомьтесь - профессор Элвис Долмондор; Профессор Макгалиган; Профессор Змея; Рубиист Хайгред, хранитель ключей и гробниц в Хогвартсе; трехголовый пёс Флаффи; и, конечно, Мони Кренджер; Рон Уинслер со своим "маленьким гризли"; соус Анкл Бенз и многие др. в фильме "Гарри Поттер и философский камень"



К сожалению в этот ролик не попало и трети всех чудес того перевода, поэтому ниже я приведу некоторые выдержки из него (с комментариями Алекса Лайт)

Приват Драйв
(в кадре крупными буквами табличка с надписью латинскими буквами – Privet drive. То есть, читается, как Прайвит Драйв, но вообще-то, это Бирючиновая или Тисовая Улица)

Дамблдор: Я должен был знать, что ты будешь здесь. Сам знаю, нам пора начинать. (Начинать что? Чертить пентаграмму, совершать жертвоприношение?...)
МакГонагалл: Добрый вечер, профессор Далмондор. (Поперло, *ля, поперло!!!) Неужели пророчества сбываются, Элвис? (Элвис жыл, Элвис жыв, Элвис будет жить!!!)
Д: Это сказал сам профессор. Лодка и Музыканты. (!!!!!!!! Это просто невероятно эпично!!! Слова профессора Лодки и музыкантов не подвергаются криките, это известно всем!)
МГ: А мальчик?
Д: Как договорились. (Кто и на тему чего успел договориться? И с кем?)
МГ: Он ищет добро, доверяет каждому, верит в никому не нужные вещи. (Юстас-Алексу…)
Д: Наш профессор, я готов поручиться за него жизнью. (Гарри Поттеру уже через год после рождения было обеспечено место в преподавательском составе Хогвартса, так-то)
[Хагрид прилетает на мотоцикле]
Хагрид: Профессор Долмудор, сэр. Я профессор МакГаллиган. (Вас просто не узнать, профессор МакГаллиган!)
Д: Ничего страшного, прошу вас, я вам доверяю. (Не смушайтесь, подумаешь, с кем не бывает... Ну МакГаллиган, так МакГаллиган.... Наверное, люди с такой фамилией вызывают недоверие у всех, кроме радушного Долмана Дора)
Х: Нет, сэр. Над нами веет волшебная тайна, попробуйте не удивляться, вот, посмотрите. (Остапа начинает понемногу нести...)
[Передаёт ребёнка Дамблдору]
МГ: Элвис, неужели ты не понимаешь? Грех общаться с людьми такого сорта. (Всем известно, что Поттера касаться - вредно для здоровья, и сейчас она объяснит, почему) Последствия ужасны. Маг несносен. С младенцем будет море проблем. (МакГонагалл в трех предложениях, кратко и емко, можно сказать беспощадно расписала всю суть предстоящей семилогии. Ни убавить, ни прибавить)
Д: Кроме нас у него никого нет. (Так вот оно что! Ну, теперь то все ясно... А то Поттеры, Поттеры… Гарри Долмондор он, и никаких гвоздей)
МГ: Мы никогда не сможем назвать его своим сыном. Он другого рода. Мы даже не знаем его имени. (Тетя Ро может рыдать от зависти над унитазом. Ей такая Санта-Барбара в страшном сне не снилась... 1) Гарри – сын МакКарихал и Долмудора, но они вынуждены это скрывать 2) Гарри – девочка, раз другого рода 3) Гарри – его ненастоящее имя, раз Долмудор и МакКарихал его не знают)
Д: Именно так. Он прославит нас. (Мерзкий тщеславный старикашка) Мы посеем зерно исканий в душу человека (крайне скотинский мерзкий тщеславный старикашка), но пока он должен подрасти. [Рыдающему Хагриду] Не плачь. Приходящий, да не всегда гость. (А вот это просто в рамочку и на стену!)

[Письмо крупным планом]
М-ру и м-с Дёрсби, Приват Драйв, Тёнсингтон, графство Суррей. (Ненаносимое, очевидно, местечко Тенсингтон, которого вы никогда в жизни не найдете ни на одной карте мира)
Д:Удачи тебе, Гарри Поттер.




(Утро у Дурслей. Голос Петуньи):
- Как хороши подарки в день рождения, – обнимает вбежавшего Дадли и обращается к Гарри, – Моё сокровище (О_О), приготовь завтрак и постарайся, чтобы ничего не подгорело.
[В это время Дурсль велит Гарри принести ему кофе, а Петунья произносит]:
- У него такой талант! (У Дадли к подаркам или у Гарри к завтракам?)


(Сцена в хижине, вломился Хагрид. Гарри):
- Простите, а кто Вы?.
Хагрид:
- Рубей из Хайгер, хранитель ключей и гробниц Хогвартса! (Я Арагорн, сын Араторна! Древние тайны всех мирозданий мне под силу! А про Хогвартс вообще каждая собака слышала, любой бомж из магглов о нем знает, и объяснять тут нечего... (Отдельный свун - по поводу гробниц. Хогвартс, ребятки - это школа. А не музей и даже не египетская пирамида. Но Рубей из Хайгер явно знает что-то, о чем не написала даже тетя Ро...))
Дурсль орёт:
- Я не буду платить за учение, еду и всю эту чушь!
Хагрид:
- Никогда не оскорбляйте профессора Доломондора в моём присутствии! (Не уточняется, в чем именно состояло оскорбление. Для Рубея из Хайгера, походу, Доломон Дор на автомате ассоциируется с чушью, и то, что кто-то не готов платить за нее - прямое оскорбление. Как вообще Англия выстояла по сей день с таким подходом?)


(Гарри с Хагридом идут по улице, Гарри читает список): - Каждый учащийся должен иметь стандартный костюм, и, если пожелает – сову, кошку или хомяка. Неужели это всё можно купить в Лондоне? (Лондон - это ведь столица неформалов, там жуткий дефицит стандартных костюмов)
(Хагрид открывает проход в Косой переулок и торжественно произносит): - Добро пожаловать, Гарри, в Дай-да-да! (Тут меня просто порвало на части)
- Дядя, а сколько нам за всё это придётся платить? У меня совсем нет денег. (Дядя, дай рубль, ну даааай!!!)
Хагрид:
- Твои деньги там, Гарри. В Гринготтсе. Самое надёжное место, поверь мне. В Хогвартсе. (Хогвартс и на Гринготтс лапу наложил)
(Чуть позже )
- Я же говорил тебе, Гарри – здесь лучший порядок в Хогвартсе. Полная тайна вкладов. (Мне одному кажется, что Хагриду очень так хорошо заплатили за рекламу?)


(Гарри у Оливандера, машет палкой, всё летит)
Оливандер:
- Странно, очень странно, мистер Поттер…
Гарри:
- Простите, а что тут странного? (Все реально в ажуре, крушим магазинчик потихоньку, не бэ дед, прорвемся)
Оливандер:
- Так получилось, что на Феликса – он живёт в вашем районе (В котором? В Литл-Уининге? Или в Тенсингтоне? Чуваки, вы просто гении. Там ни единого мага кроме Гарри вообще больше нет!) – палочка произвела совсем другой эффект, совершенно другой. (Мы не будем вам его показывать) Странно, что вы оказались предназначены ей, потому что брат этой палочки оставил вам этот шрам. (Судьба неведомого нам Феликса осталась покрыта завесой тайны)


(Диалог Хагрида и Гарри в “Дырявом котле”):
Хагрид:
- Вот видишь, Гарри, здесь совсем неплохо! (Поттер-младший, походу, яростно упирался за кадром, требовал Нимбус и стриптизерш, и орал дурным голосом, что "не полезет в этот вонючий бар"
Гарри:
- Он убил моих родителей? Тот, кто оставил мне этот шрам? Ты это знаешь, Хайгер, знаешь?
Хагрид:
- Во-первых, Гарри, ты должен понять одну важную вещь – дела не всегда идут хорошо (Хагриду явно настолько не с кем посидеть за стаканом чего-нибудь очень спиртного, что он аж треплется с ребенком за жизь...), бывают плохие времена. Когда-то мне очень здорово досталось от одного парня (Подрались с Волдемортом за сельским клубом). Его звали….Эххеее…е­го звали… (Вот помню же, что как-то странно, но не помню как, хоть ты тресни!!...)
Гарри:
- Может ты напишешь его имя?
Хагрид:
- Я не знаю, как оно пишется (и писать я не умею. и вообще, склероз прогресирует)… Ладно. Волдеморт. (А выговаривать у него получается самопроизвольно. Даром, что память отшибло).
- Это были тёмные времена, Гарри. Тёмные. Волдеморт стал притеснять и преследовать нас. На его стороне были тёмные силы. Элибот выступил против него и погиб. Лафгарри выступил против него. (Господи, кто все эти люди?!!!) Никто не ушёл живым. Все были убиты. Все, кроме одного – тебя! " (Дамблдор, МакГонагалл и весь оставшийся Орден Феникса нафиг не сплющились)
Гарри:
- МЕНЯ? Значит, он попытается убить и меня? (Едрить-стрелять-колотить… На этом, собственно, можно заканчивать было. Аж до четвертой книги Гарри ничего не знал о том, кто там кого собирается убить. А тут все как-то очень быстро и спокойно. И говорить не о чем!)
Хагрид:
- Да. Он жаждет этого, Гарри (Одиннадцатилетнему пацану говорить такое - значит, обречь его на кошмары вплоть до самого совершеннолетия. Воспитатель, тля), но будет способен на это лишь тогда, когда силы зла нашлют на него новое проклятие (Хагрид, ты уверен, что у того грибного супа не было секретного ингредиента?). И к тому же он исчез. (Вот так! Сказал, как отрезал!)
Гарри:
- А ты знаешь, что с ним стало?
Хагрид:
- Некоторые говорят, что он умер. Но я так не думаю. По-моему, он просто очень устал (Драконы никуда не исчезли. Они просто легли спать), но ещё способен продолжать бороться (Рубей из Хайгер вообще конкретно в курсе, на тему происходящего с Володей и выдает инфу Поттеру лошадиными порциями). Но в одном я абсолютно уверен – каким-то образом ты встал у него на пути. Вот почему ты знаменит и каждый знает твоё имя.


(Хагрид с Гарри на вокзале)
Хагрид:
- … мне придётся тебя покинуть. Мне надо кое с кем встретиться. Впрочем, неважно, с кем. Держись служащих в форме (слышится вообще, как "Держи служащих в форме", и я все ждал, когда одиннадцатилетний пацан начнет командовать вокзалом и орать на носильщиков), у тебя десять минут. Вот твой билет – береги его, Гарри, это очень важно. (Хотя у тебя в жизни никто и никогда его не спросит. И вообще школота ездит в Хогвартс без билетов. Вся. Всегда. Это уникальный билет, Гарри, второго такого тупо не существует. Береги. )


(Чуть позже Гарри спрашивает у “служащего в форме”):
- Вы не подскажете, где тут моя платформа? Девять три дробь четыре?.
Служащий:
– Девять три дробь четыре? Это зависит от того, куда вы едете. (Расслабься, чувак. Отпусти негативные вибрации... Открой свое сознание... Постигни Дзен!)


(В поезде)
Рон:
- Вообще-то я предпочитаю шоколадные и мятные, но если их смешать вместе, добавить варенье и сахара – это можно сосать целый месяц! И вкус останется таким же! (Последствия жизни в тесном семейном кругу. Парень знает всякие долгоиграющие рецепты, чтобы не остаться голодным, видимо)
- Это неправильная лягушка. Начать с того, кто её будет есть, если она скачет? (Как тебе сказать.... Ты не поверишь.) Кстати, у меня есть отличные сосиски в тесте. И соус Анкл бенс! (Остапа несло...Кто-нибудь, сделайте меня это забыть!)
(К двери купе подбегает Гермиона):
- Я там так устала. Они ищут какие-то медали. Вы их не видели? (Походу, с трамплина прыгала (от чего еще можно устать в поезде?). Герми, не кручинься, все медали расписаны нашей олимпийской сборной на годы вперед)
- Нет.
- А вы колдуете? Можно посмотреть?
(Заклинание Рона (должно превратить крысу в гризли)):
- Солнце свет маргаритки дыня медь – получается медведь! (Вариантов этого заклятия в разных переводах столько, что крысе реально повезло - она так ни во что и не превратилась)
Далее Гермиона чинит очки Гарри древним заклинанием “Ахиллес и всё такое”. А я уже просто рыдаю керосином.


(Выступление Драко на распределении):
-Значит, это правда? В Хогвартс приехал Гарри Поттер?
- Гарри Поттер! – громко шепчет Невилл.
Драко:
– Прекрати нести чушь! (мда…) Хотя я не обращаю на это внимания. Совсем не обращаю. (Неделю я скакала за вами, чтобы сказать вам... Сказать вам, как вы мне безразличны!!)
(Обращаясь к Рону):
- Рыжий, неопрятный. Ты наверно из деревни! (Наезд ковровой бомбардировкой)


(Отрывок из речи Доломондора):
- …ученики первого года, запомните вещи, строго запрещённые всем учащимся. (если все учащиеся забудут эти вещи, вы, ученики первого года будете им про них напоминать, ясно?!) В связи с этим мистер Филч просил меня уведомить вас, что в первый коридор с правой стороны вход строго запрещён всем, кто не хочет умереть самой мучительной смертью. Спасибо. (Никогда и ни за что не входите в эту дверь через два метра от третьей лестницы справа с двух до шести дня, стучать три раза, напевая национальный гимн. Долман Дор испытывает нездоровую тягу ко всяким торчурам. Это очевидно)


(Перси ведёт первокурсников в башню Гриффиндора):
-…старайтесь не идти в ногу. Меняйте почаще ногу. (Каждому был выдан набор сменных ног, все их получили?)
(У портрета Полной Дамы. Она, замогильным голосом):
– Пароль.
Перси:
- “Капуста.Поиск”! (Гугл жыв. Гугл жыл. Гугл будет жыть!)


(Первый урок зельеварения. Снейп влетает в лучших своих традициях и сходу по делу):
- Что за глупости! Я уже наслышан о дурных настроениях в этом классе. (Какие настроения в первый день занятий? Заговоры против Снейпа завиваются как-то сами собой, видимо. Даже если в школе вообще ни единого ученика) Я- исследователь и не ожидаю, что многие из вас оценят утончённую науку точного искусства магии, которая открывается лишь немногим избранным, обладающим предрасположенность­ю.
(Далее, спрашивает у Поттера):
- Скажи мне, что я получу, если увеличу энергию и применю принцип распыления Винпуда? (надо ответить "сильную боль пониже спины", это беспроигрышный вариант) А чем отличается Макствуд и Волпен? (Доктор, вы сейчас с кем разговаривали?)


(Прилетает совиная почта Невилл получает напоминалку, Дин орёт: - Посмотри, Невилл, это лярембра! (Нет, Невилл, это чупакабра!!!)
(Тут же как всегда встревает Гермиона):
- Я читала об этом! Когда появляется красная дымка, можно забыть обо всём на свете (Магические технологии Людей в Черном)
Невилл:
- Проблема в том, что я не смогу вспомнить о том, что я забуду… (Походу, чувак уже мега-опытный в этом вопросе)


(Первый урок полётов):
- Добрый день, класс!
- Добрый день, Фани Кютч! (тихо булькаю, валяясь под столом)
(Когда “Фани Кютч” уводит упавшего Невилла (которого упорно величает “Мистер Лонбаш”), Малфой поднимает напоминалку и заявляет):
- Помню, нас учили, что если хорошенько сжать такой шарик – у его хозяина рожа треснет! (Драко просто ублюдок и мерзавец, которого надо не в Хогвартс, а в исправительную колонию... Не очень, правда понятно, кто и где его мог такому специально учить? В дошкольном кружке юных чикатил?)
Гарри:
- Отдай его, Манфри!
Драко:
- Нет. Если хочешь, найди себе такой же! (Добрый отзывчивый пацан)
(Гермиона – собирающемуся взлететь Поттеру):
- Ты что, не помнишь, что сказала Фани? Кроме того, тебе что, так хочется умереть? (Вылет из Хогвартса приравнян к смертной казни. Тело не живет без мозга) Нате, съешьте, да? (истинно английский стиль повествования)


(Гарри назначен ловцом, троица идёт по коридору, подбегают близнецы):
- Отлично сработано, Гарри, нам только что сказали. Да, теперь Джо будет от злости локти кусать (Джо? Тот парень с золотым зубом и в высоченной шляпе? Так он давно дрыхнет за поилкой для лошадей). Наша задача теперь в том, чтобы помочь тебе завоевать ещё больше влияния (Дон Корлеоне доволен тобой, он прислал нас сообщить, что не пустит на корм рыбам твою задницу!), тогда мы станем отличной командой по Уиллинджу. Временами везёт многим, но главное – удержаться не на месяц и не на два (Два породистых студиозуса Итона в костюмах за тысячу фунтов объясняют прозу жизни молодому новичку).


(Троица, забредя в запретный коридор и увидя Миссис Норрис, с криком “Да это просто кошка!” нелогично пукаются наутёк. По дороге Гарри изрекает мудрую мысль):
- Подождите, надо найти дверь. (Походу, за всю жизнь у Дурслей, Гарри выучил один немудреный урок - дверь спасет от всего на свете)
(Тут же натыкаются на дверь. Рон):
- Она заперта. Я так и думал, нас надули! (Надувательство!!! ОНИ НАДУЛИ... ШАРРИК!!!!)
Герми:
- Подожди. Айова! Айя ахмоа! (Huston, We have a problem)
Рон (потрясённый не меньше зрителей):
- Айя Ахмоа??? (Деточка, тебе кто разрешал так ругаться в детском фильме?)
Герми:
- Заговоры и заклинания, глава седьмая.


(Убежав от Пушка. Рон):
- Я чуть не умер со страху, просто окаменел! (Зря ты это сказал, парень. Тетя Ро не дремлет) Это всё потому, что ты открыла эту дверь! (Главное вовремя свалить все на другого! То есть, на другую)
Гермиона:
- Ты не прав, ты не видел, куда шёл! (Типичный женский наезд, походу)
Рон:
- Я не смотрел по сторонам, к тому же их никто не заметил (Кого?!). Я что, не прав? (Братан, подтверди!)
Гермиона:
- И не думай нас обмануть. Это ты захотел идти дальше. Это не случайность, а хулиганство! (Это ты виновата! Нет это ты виноват!! Гав! Гав-гав!!!!)
Обалделый Гарри:
- Хулиганство? (Мужики, вы о чем?!)
Герми:
- Именно так! А теперь, если вы не возражаете, я отправляюсь спать, не хочу ждать, пока у вас появится ещё одна умная мысль, как повысить своё мастерство или вылететь из школы.


(Вуд проводит с Гарри вводное занятие по квиддичу (называя это “Уидж”). Гарри отбивает битой квоффл, Вуд затем ловит его, доползает до чемодана и пристёгивает. Восхищённый Гарри):
- Уоу, он что, запирается (Допрашивать свидетеля бесполезно, чувак. Он запирается)
Вуд:
- Поттер, это мои проблемы. А ты у нас – искатель (Искатель Зари, внатуре.)


После победы над троллем, Макгоногалл – мальчикам: - Не каждый из учащихся способен справиться со взрослым мужчиной, да ещё с таким, и ещё при этом спастись! (Не только лишь все могу справиться со взрослым мужчиной. Мало кто может это)


(Когда за завтраком в Большом зале Снейп желает Гарри удачи в борьбе со Сливерэном и, прихрамывая, удаляется, Гарри озаряет светлая мысль):
- Снейп замазал землю у входа кровью! (Почему он упорно записывает Снейпа в сатанюги?)
Гермиона:
- Кровью?
Гарри:
- Слушай, вчера к нам ворвался тролль, и он сделал это потому, что почуял кровь! (Из запретного леса. За несколько километров. Да с таким обонянием троль должен от собственной вони задохнуться на второй секунде жизни) У профессора Долмона Дора в лабиринте хранится что-то секретное. Помнишь пса с тремя головами? (В каком еще блин лабиринте?!!)
Герми:
- А при чём здесь пёс? (Неважно, пес просто крутой!)
Гарри:
- Тролль мог бы с ним справиться, и тогда Снейп взял бы единственное сокровище!


(На матче по квиддичу. Метла Гарри начинает брыкаться. Гермиона, отнимая от глаз бинокль):
- Это я, это я наколдовала! На Чик-Сноу-Пру! (Пру Чик по Сноу. Ну то есть, пру чикс по сноу.. Короче тащу девчонок в санках. Гермиона выражается шарадами и ребусами)
Рон:
- На Чик-Сноу-Пру? Что это? Что ты наделала? (гораздо любопытнее, что у нее с головой, потому что нести такую околесицу в состоянии далеко не каждый, даже если очень захочет)
(Охваченная манией величия Гермиона убегает, а Рон глядит в её бинокль, потом опускает его и говорит в пустоту):
- Пойдём. (Эта шизанутая ботанка явно заразила его слабоумием)


(После матча трио идёт с Хагридом, разговаривают. Хагрид):
- Ты наверно говоришь о Флаффи.
Герми:
- Флаффи – это что, имя?
Хагрид:
- Да, это моя собака. Я её купил в том году в парке. Я там был с профессором Долмоном Дором. (Около Хогварста есть только один парк. И Долмон Дор ходит туда очень редко, и только с Хагридом. Особая примета.)
Гарри:
- Да?
Хагрид:
- Не стоило мне этого говорить. Всё. Больше никаких вопросов. Не надо вопросов. Это сверхсекретные данные! (Только звука печати с оттиском "Совершенно Секретно" недостает)
Гарри:
- Хайгерт, у меня есть доказательства, что профессор Снейп замышлял преступление! (Пофигу, что там происходит в данный момент. И было ли преступление в жизни. Снейп дерзновенно замыслил недоброе. СЖЕЧЬ ЕРЕТИКА!!!)
Хагрид:
- На то божья воля (В этом месте я сделал стене очень больно своей головой. Три раза.) Профессор Снейп – добросовестный учитель.
Герми:
- Добросовестный учитель? Как же! Я знаю многих из них. Они всегда смотрят в глаза (Скольких Герми записала в недобросовестные, просто потому, что они ей не смотрели в глаза? Одной Божьей воле известно). А Снейп даже глазом никогда не моргнёт! (Кто о чем, а девчонки о том, как строить глазки и подмигивать...)
Гарри:
- Точно! (Гарри - выдающийся эксперт в данном вопросе)


(Гарри в мантии-невидимке, слышит диалог Снейпа и Квирелла).
Снейп:
- Я не хотел бы быть твоим врагом, Коэлл.
Квирелл:
- Что ты имеешь ввиду?
Снейп:
- Я имею ввиду – на людях (facepalm.jpg А, теперь мне ясно, откуда растут ноги у всех этих слэш-фанфиков... Мало того, что Снейп - педик, так еще и педик-извращенец...)
Квирелл:
- Я не намерен долго ждать. (Ребята, вы вообще можете уединиться немедленно, прямо тут, под ближайшим кустиком... Никто не видит.)
Снейп:
- Тебе придётся решать – кому ты будешь верен. Решай!


(Троица, узнав о философском камне и Николасе Фламеле, прибегает к Хагриду с сообщением):
- Мы знаем о философском камне!
Хагрид:
- Что?
Гарри:
- Я думаю, что змея хочет его украсть!
Хагрид:
- Змея? Нет, она скорее жертва. (Трелани в первом фильме не случилось, так Хагрид решил за нее подработать, выдать пророчество очень так в духе...)
Гарри:
- Если змея не охотится за камнем, тогда почему она там? (Вот тупой. Живет она там, ясно тебе?!)
Хагрид:
- Змея – одно из существ, защищающих камень. Она его сторожит. (Снейпа срочно направляют на операцию по смене пола. Ну кто тебя, Хагрид за язык тянул???)
Гарри:
- Что?
Хагрид:
- Что слышал. Всё, хватит на сегодня, ребята! (Любой бред когда-нибудь должен заканчиваться, мне еще грядки вскапывать, мандрагоры жарить...)
Гарри:
- Змея – одно из существ? (Хагер, повтори еще раз для тупых, а то вот так год стоял бы и слушал...)
Гермиона:
- Конечно! Там ещё есть и другие! Которые защищают камень. Монстры и привидения. (В кадре нет сильнодействующих веществ, но Герми явно что-то приняла, и словила общую волну)
Хагрид:
- Верно. Я потратил бы столько времени, отвечая вам. Но я не буду. И не просите (Я обстоятельно и подробно ответил бы на ваш вопрос, но не стану. Даже если вы будете очень сильно умолять меня и валяться в ногах)– это толЭко для нас с Долмоном Дором. Да и к чему говорить, вы не поймёте. Зачем говорить? ("Как все это бессмысленно - болтаться по разным местам, болтать лишнее, строить дома, заниматься стряпней и обзаводиться собственностью!"
(Тут у него дракончик вылупляется. Герми):
- Это не дракон?
Рон с умным видом: - Это не просто дракон, это дракон-колдун! (Я рыдаю и бьюсь обстол. Рон - величайший эксперт по драконам, он с закрытыми глазами отличит просто дракона от дракона-колдуна. светлое будущее и заманчивые перспективы у пацана)
Хагрид:
- Ну иди-ка маме, Бродяга! (Не, ребята, вы как хотите, но это явная гомосятина. Не зря же он себя профессором МакГариганом обозвал, а Долмон Дор заявил, что доверяет ему, помните?)
Гарри:
- Бродяга?
Хагрид:
- Да, ребята, я назову его Томми! (Пристрелите меня!!!!)
(Хагрид, заметив в окне Драко):
- Что это?
Гарри:
- Манфорей.
Хагрид:
- О боже! (Манфореи ужасны. Воистину ужасны.)


(Следующая сцена – трио возвращается в Хогвартс. Рон):
- К замку Дракулы вела всего одна тропа, назад никто не возвращался (мой бредометр взорвался и разлетелся по комнате). Было сумасшествием ступить на неё. Просто мистика… (Джон Константин просто вешается от зависти)
Герми:
- Я не поняла, это плохо? (Герми, ты просто тупая, тупая пробка. Как это может быть плохо, ну скажи мне?)
Рон:
- Это плохо. (А вот Рон молодец!)
МакГонагалл:
- Добрый вечер. (Господа, где вас носило? Что это за безобразие? Прекратите немедленно!)


(МакГонагалл в речи к провинившимся):
- Каждого из вас посадят под замок! (Я начинаю понимать, почему Хагрид отрекомендовался хранителем ключей....)


(В след. сцене Филч ведёт их к хижине Хагрида и вещает):
- В мои времена отсидка не была наказанием – нас секли и морили голодом, не будь я мистер Скрим (неслабое садо-мазо для детского фильма. А с каким свуном мистер "Скрим" вспоминает сие счастливое время!). Ну что ж, первую ночь заключения вы проведёте голодными! (а вот и Хагридовы гробницы начали вполне отчетливо проступать... Кто-нибудь объяснит мне, почему Филч при этом ведет мальцов к ЛЕСУ?) К тому же вас ждёт небольшая работёнка в тёмном лесу (а, вот, спасибо, мне полегчало), – обращаясь к Хагриду, – извини, ты выглядишь таким голодным. (Его что, тоже не первую ночь держат в заключении? Что это вообще за концлагерь?!) О святой боже, и чего не спится этому чёртову крокодилу? (Вещества, белокрылые лошадки...)
Хагрид:
– Моего Бродягу забрали. Долмон Дор отправил его в Румынию.
Герми:
- Но это хорошо, не так ли? Он будет жить с такими же, как он.
Хагрид:
- Я не знаю, как вам, а мне в Румынии не нравится (Хорошо, что у него в детстве отобрали палочку. А то глядишь Румынию пришлось бы резинкой с карты стирать...). К чему ему другие драконы? В конце концов он всего лишь ребёнок.
Филч:
- Не морочь мне голову, парень! Я иду в лес и мне не до тебя! Шёл бы ты отсюда. (Филч вошел в режим завхоз-суперагент. Ему теперь Хагрид по колено, и Запретный Лес - чахлые кустики. Щас он всем кентаврам наваляет...)
Драко:
- В лес? Мне казалось, разговор идёт о работе. Мы идём туда? Придётся громко кричать. (Парень, тебя никто не заставляет громко кричать. Но вообще-то, ты походу конкретно в теме!) Там же…дикие ­звери?

(c)

---

О, да, это о Кэнди :з

15.08.2016 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

Типичный кот

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4

---

02.08.2016 в 18:42

Пишет  Fraulein*K.:

Домашняя маска-пиллинг — всего 2 ингредиента.
1ст. ложка желатина + 2ст ложки молока.
Дать набухнуть.10-15 секунд в микроволновке.
Нанести сразу на лицо и через 15 мин снять пленку маски.

Избавляемся от черных точек
Из расхода на подбородок и на нос:
0.5 ч.л. желатина;
1 ч.л. молока (воды);
0.5 таблетки активированного угля;
Жёсткая кисть;

Таблетку угля измельчаем, смешиваем с желатином, и добавляем молоко (воду).
Тщательно размешиваем (ничего не растворяется, так и должно быть), ставим в микроволновку на 15 секунд. Достаем, ждем когда она не будет пламенно-горячей. Я наношу на распаренную кожу после ванны.

Жёсткой кисточкой сначала «вбиваю» в поры, а потом наношу тонким слоем поверх.
Ждем полного высыхания (~ 10-15 мин.) и снимаем (стараемся цельно) маску-плёнку.

У меня она вычищает поры (в отличие от всех покупных, включая полоски), так же поры хорошо сужаются. После наношу увлажняющий крем.